Видео
В мире
Местное время — почти час ночи.
— А у меня, кстати, есть, — говорю.
Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Перед отъездом зачем-то захватил ее с собой, думая съесть в дороге, но так и не съел.
— О! — кричит пограничница, проставляя въездной штамп. — Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.
Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально четко. А мироздание уж само разберется, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада — провезти его через пол-Земли.
* * *
В советские времена у наших хороших знакомых была собака — огромный черный дог. Псина исключительно воспитанная и умная. Любимым ее занятием было сидеть у окна и глазеть на улицу. Ну, вы представляете размеры дога? Собаке даже не надо было на задние лапы вставать, чтобы в окно заглянуть. Потому она делала так: садилась у подоконника, головой подлезала под тюлевые занавески, которые собирались на макушке комом, клала морду на подоконник и смотрела, что в мире интересного делается.
А местные старушки, у которых и зрение уже никакое, да и мозги основательно промыты политинформацией, изо дня в день наблюдая в окне какую–то неразборчивую темную морду в кружевах, написали анонимку в КГБ! Мол, доводим до вашего сведения, что в такой–то квартире прячут негритянскую женщину без документов, которая никуда не выходит и только целыми днями смотрит на улицу! Смех смехом, а участковый приходил разбираться. Сам ржал, но, говорит, вы уж извините, мы обязаны отреагировать.
* * *
Обеденный перерыв на работе. Иду в магазин прикупить чего–нибудь поеть. Посреди улицы стоит машина Горводканала, один из люков на земле открыт, туда уходит какая–то труба от машины. Народ в фирменных жилетках вокруг люка мечется, работа кипит, аж пар валит (видимо, авария какая–то, ремонтируют). Ну, я посмотрела на все это безобразие, да и пошла себе дальше. Пока я покупки выбрала, пока в очереди постояла, пока в сумку уложила — наверное, не очень ведь много времени прошло? Иду обратно, а на месте, где только что кипеж был, никого! Единственное, что напоминает о том, что здесь вообще что–то происходило, — открытый до сих пор люк. Прохожу мимо, и тут из люка вылезает грязнючий такой и запаренный мужик в спецовке. Оторопело смотрит по сторонам… Натыкается взглядом на меня:
— Девушка… а… тут машина… люди… а где?!
Я, тоже несколько офигевшая: — Да они уехали, наверное…
Мужик онемел. Даже материться не мог. Холодно, дождь еще начался, он в одной спецовке, перепачканный… И тут я без всякой задней мысли, исключительно чтобы поддержать, так сказать, человека в такой дурацкой ситуации, ляпаю:
— Да вы не расстраивайтесь!.. Вы пока посидите там, — показываю на люк, — а они, может, еще и вернутся!..
Вот тут–то мужик и заговорил. Да какими словами!
* * *
Мы с супругом решили, что заранее узнавать пол будущего ребенка не будем — кто родится, тот и будет. Даже имена не стали выбирать для мальчика или девочки по той же причине: родится — посмотрим и решим, какое больше подходит. И вот настал день Х… Родила я ночью. Утром проснулись, лежим с сыном. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу sms: «Наш сын похож на Мишу!» Буквально через пару секунд получаю так и пышущий яростью ответ: «Кто такой Миша???» Только тут до меня дошло, что написала.
* * *
Жена приготовила ужин, зовет меня и велит позвать сына. Захожу к нему в комнату — все кувырком! Все, что можно было достать из ящиков с игрушками, — на полу и на кровати. Решив проявить принципиальность, говорю:
— Стас! Мама кушать зовет. Но тебе надо сначала все убрать на место!
Тот посмотрел на весь этот бардак, потом рукой так махнул и говорит:
— Да ладно, пап, время все расставит по своим местам…
* * *
Стою как–то в Питере в парке, слушаю концерт — ребята поют под регги что–то вроде: «Иисус, возлюби меня". Здорово поют. Выгляжу прилично. Подходит вдруг ко мне мальчик лет двадцати с ярко–синими глазами и спрашивает: «Девушка, а вы верите в Бога? Как только вы поверите, вы сразу же перестанете пить, курить, употреблять наркотики и заниматься проституцией!"
* * *
У племянника горе — поломалась любимая игрушка. Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу:
— Вася, ну не расстраивайся, у тебя все впереди!
Вася, чуть ли не в слезах:
— Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!
* * *
В офис пришел мужик, его фирма возвращает детали. Заполняет документы, там есть несколько граф о причине возврата. Напротив графы «Брак» он написал: «Не женат".
* * *
Папа тут звонит. Заполошным совершенно голосом сообщает:
— Дочь, тебе из стоматологии звонили! Спрашивают, не забыла ли ты, что у тебя завтра в 8.30 прием. Ты помнишь?
— Пап, — говорю, — я к стоматологу на завтра не записывалась, я точно помню.
Папа: — Ну как же! Они вот сказали: завтра, 8.30. Алена Александровна…
— Папа, я Игоревна!
Пауза.
Папа тихонько: — А, ну да, ну да…
* * *
Сельская школа, 2–й класс, учительница дает задание истолковать, как дети понимают пословицу: «Труд кормит, а лень — портит". Очередь отвечать доходит до мальчика Андрюши, он говорит: «С трудом все понятно — это мы сажаем картошку, капусту, потом собираем, едим — так труд нас кормит. А вот олень в лесу и правда все портит…» Учительница: «Какой олень, Андрюша, и при чем тут лес?» — «Ну как же… Пойдешь в лес, а на тропинке вляпаешься — олень нагадил, вот и ясно: труд кормит, олень — портит".
