Видео
В мире
* * *
У нас на работе уже из года в год под Новый год проводят конкурс «Тайный Санта». Пишут на бумажках фамилию, а потом вытягивают из общей кучи. И кому кто достанется, тот тому и дарит подарок. Года два тому назад, участвуя в этом конкурсе, я вытянул бумажку со своим именем. На вопрос, доволен ли я выбором кандидатуры одариваемого, я утвердительно ответил, что очень! И в тот Новый год тайный Санта подарил мне замечательную бутылочку дорогого шампанского, а не всякую ненужную и непонятную хрень.
* * *
Довелось как-то посещать друга, залетевшего в кожно-венерологическую больницу. Больничный комплекс оказался расположен на большой площади и окружен высоким забором. Иду направо к ближайшим воротам — те на замке. Иду налево — опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть открытые ворота, но как к ним поскорее дойти? Тут, смотрю, паренек в больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает что-то. Спрашиваю его:
— Приятель, как сюда побыстрее попасть?
Он поглядел на меня печальными глазами и говорит:
— Ну записывай телефончик…
* * *
Работаю в частном приюте для бродячих и потерявшихся животных — добрые люди организовали, чтобы хоть как–то облегчить жизнь животинок и в конце концов найти им надежные и любящие хозяйские руки. Звонок телефона. Беру трубку. Спрашивают:
— Это приют?
— Да, здравствуйте! А что вы хотели?..
— Нам нужна кошка. Напрокат. На время, в смысле…
Первый раз слышу такую просьбу. Первая мысль — может, крысолова хотят какого взять, чтобы грызунов на складе, например, приструнить? Спрашиваю:
— А для чего вам кошка?
— Понимаете… У нас хомяк убежал. И мы хотим, чтобы кошка нам его помогла поймать!
— А вы не боитесь, — говорю, — что она его поймает и того… загрызет?
Долгая пауза… И страшный такой шепот, переходящий в истерику:
— Дима! Мы же соседскую кошку брали неделю назад… Она не нашла… или нашла?!
* * *
Зима. Мороз прихватил аккурат после оттепели. По тротуарам рассыпают мерзкую соль, коммерсанты нанимают праздношатающихся, чтобы ломиком сбивали наледь на подступах к ларькам и магазинам. Ну а тетки из расположенной рядом с моим домом парикмахерской пошли своим путем… Открывается дверь, выходит тетка с ведром, от которого валит пар (горячая вода, видимо), щедро так выливает содержимое на ступеньки! У меня, проходившего мимо, видимо, сильно лицо перекосило, поэтому тетенька решила пояснить:
— Да нам тут уборщица ступеньки час назад помыла, все ледяной коркой застыло! Вот я и решила ее растаять, а то клиенты еще будут падать!
И ушла. Не удивлюсь, если они вообще в тот день клиентов не дождались — дальше крыльца никто, наверное, прорваться не мог…
* * *
Собрались как–то с друзьями. Среди прочих есть в нашей компании один хороший товарищ — молдаванин по национальности. Но и по образу мыслей тоже. Что, естественно, является для нас стандартным поводом похохмить. Тут вот вспомнили бородатый анекдот. Знаете, как молдаване тараканов ловят? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки! Приятель наш выслушал, посуровел, а потом серьезно так спросил:
— А разве у таракана не шесть ножек?
* * *
Египет. В бассейне фоткаются мужик с женой. С большо–о–ой такой женой. Дамочка взгромождается ему на плечи, мужик натужно улыбается и спрашивает фотографирующего их приятеля:
— Серега, я выгляжу не очень подавленным?..
* * *
У нас в подъезде появилось объявление. Цитирую: «Пропала кошка, цвет черный, уши кастрированы!» Боюсь даже представить этого страшного зверя.
* * *
Диалог с мужем.
Я: - Я пошла печь торт, если ты не придешь мне помогать — ты предатель.
Муж: - Угу.
Я: - Это значит, что ты придешь?
Муж: - Это значит, что я — предатель.
* * *
Из соцсетей: «Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. И сама тем временем думаю: надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил".
* * *
У нас в городе все трамваи ярко–красного цвета. На одной из остановок в почти пустой трамвай на заднюю площадку заходит гражданин в изрядном подпитии. Зашел — руки в карманах, да так и стоит, рук не вынимает. Трамвай резко трогается, гражданина по инерции откидывает назад. Он инстинктивно начинает двигаться вперед, опять же, не вынимая рук из карманов. И тут! Вагоновожатый вдруг резко тормозит! Гражданин уже не смог устоять (руки–то в карманах!), падает, проезжает весь трамвай, открывает дверь к водителю головой (руки–то где?) и невозмутимо, снизу вверх, говорит вагоновожатой: «Мадам, я тащусь от вашего «феррари»…"
* * *
Как–то в Питере шел по набережной Мойки, а там как раз снимали фильм о смерти Пушкина. И режиссер орет кому–то: «Смотри в кадр — «тойоты» стоят. Он что, в Японии умер?!"
* * *
Звонит телефон. Беру трубку. Женщина на том конце провода:
— Здравствуйте, я могу поговорить с Вадимом?
Я: — Вы ошиблись номером.
Через минуту снова звонок. Те же, так сказать, там же. И текст тот же: «Можно Вадима?"
— Вы ошиблись.
И снова звонок. И снова. В конце концов я уже не выдерживаю:
— Женщина, Вадима здесь нет! Какой номер вы набираете?
Женщина расстроенно:
— Ну что же это такое! Пятый раз уже нажимаю на повтор и все равно не туда попадаю!..
