Видео
В мире
С бодуна первого числа он выпивает. Но! Пить одному не в жилу. Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков и сажает их за стол. Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое, выпивает «ихнее» и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой пульку...
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты–медики. Естественно, с бодуна. Видят свет, входят — жмурики!.. И пулька расписана!
Девушки нервничают. Но, в общем, народ, конечно, подозревает некий прикол. Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает «труп» — дядя Вася...
* * *
Было это в Ленинградском военно–механическом институте, а точнее, в общежитии этого института, в конце 80–х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, достал всех: как начерталку сдать? Как потом сопромат? Как то? Как се? Ну, добрые люди и посоветовали: ты положи, говорят, зачетку под елку в новогоднюю ночь, и все само разрешится. Петя так и сделал.
Как погуляли в новогоднюю ночь — история умалчивает. Только через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: «У вас же все сдано».
Петя подходит, берет зачетку и видит... Начерталка — отлично, химия — отлично, и так все предметы. Сопромат (это уже на 3–м курсе) — отлично, короче, все у него зачтено, все на отлично до 5–го курса, даже диплом уже сдал на отлично — и везде подпись: Дед Мороз, Дед Мороз, Дед Мороз...
* * *
В школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а дешевенького любителя. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
— Седовлас и краснонос, кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
— Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, любитель перепутал и выдал:
— Красный нос и седовлас, кто я, дети?
Естественно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово.
* * *
Детский театр. Новогодние елки. Очередной Дед Мороз в очередной раз спасает Снегурочку из очередных катаклизмов. У Деда Мороза рефреном через весь спектакль: «По моим часам время быть чудесам, пора уж быть чудесам по моим часам». Самое начало января и третий спектакль за день. Устав от однообразного текста, актер оговаривается: «Время бить часам ПО МОИМ ЧУДЕСАМ...»
Партнеров, бьющихся в истерике, искали по кулисам...
* * *
Есть немало театральных баек, действие которых происходит 1 января, на детских утренних спектаклях. Одна из таковых.
Москва, Театр им. Моссовета, спектакль «Пчелка», 1 января 1999 года, примерно полдень. В спектакле есть такой момент: главную героиню другие персонажи окружают и говорят: «Сейчас мы на тебя подышим!» (Учитывая ситуацию, уже смешно.) И вот они ей это говорят, а она отвечает тихо, но первые ряды услышали: «Сейчас я сама на вас как дыхну — упадете все и сразу!»
* * *
Глубокая ночь, по освещенной центральной улице бредет поддатый мужик в семейных трусах. Проезжающие мимо полицейские забирают его в дежурку. Ситуация — классический анекдот, муж невовремя вернулся, хорошо, что этаж второй, посмеялись, отпустили...
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
— Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
— Потерял, карманов–то нету!
Дежурный, почесал голову и поставил райотделовскую печать мужику на плечо. Мало ли, вдруг опять нарвется... Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
— Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: «Октябрьский РОВД — для пакетов»...
* * *
Студенческое общежитие в новогоднюю ночь:
— Откройте дверь!
— Ни за что! У нас тут еда!!!
* * *
Все ли в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:
— Па–ап, ну скажи–и–и...
А я в свои восемь лет пошел дальше. План мой был прост: исписать все свое письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала четко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует...
* * *
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:
— Ну а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
— Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
— Стой! — Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке: — Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!
* * *
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
— Что–то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей–то мамы из первого ряда:
— Как же, небось, в пробке стоит.
Голос чьего–то папы из последнего:
— Да его, наверное, полицеские тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера–то и оттирает.
* * *
31 декабря, уже вечер. По улице бежит дворняжка, вся извелась — мордой вертит, ищет что–то. Наконец, видит дерево, радостно к нему подбегает, поднимает заднюю лапу и...
А мужик, который держал эту елку, медленно так соображает: заходить с ней в подошедший автобус вместе с хихикающими пассажирами, бросить ее тут же, на остановке, или гнаться с елкой наперевес за довольной собакой?
* * *
Ресторан, канун Нового года, рекламная акция. По залу ходит специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже, где им отмечать Новый год. И приглашает отмечать в данном ресторане. Подходит к одной паре, спрашивает с актерской улыбкой:
— А вы уже решили, где будете отмечать Новый год?
— Да, на Тенерифе, в Пуэрто–де–ла–Крус.
Далее мхатовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно произносит:
— Возьмите меня с собой...
* * *
Шла встреча Нового года в студенческом общежитии. Студенты начали заранее и к полуночи были уже вполне невменяемы. И один из них решил сыграть в Тарзана. Залез на подоконник (третий этаж), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз, на улицу. Остальные выглянули — и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Лежит новый Тарзан на снегу. Ну, остальные повыскакивали из общаги, давай машину ловить, чтобы эвакуировать.
Отловили какой–то случайный грузовик. Бросили в кузов пару матрасов, уложили туда несчастного парня (а он без сознания, понятно), кто–то сел к водителю в кабину — и помчались в больницу.
Влетают на пандус, выскакивают недовольные санитары (еще бы, у них уже налито), лезут в кузов и...
И опять все трезвеют: сбежал. Нету Тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и стали город широкой цепью прочесывать, чтобы найти пропажу: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером — облавой — до общежития и протрезвели в третий раз. Парень опять на снегу, только чуть в другом месте.
Отвязать забыли!
