Видео
В мире
* * *
С двумя подругами в возрасте лет 14 помогали алкоголикам. Жили в небольшом поселке городского типа. Это было тихое спокойное место, поэтому мы чувствовали себя в полной безопасности. Зимними вечерами, встретив нетрезвого мужчину, даже лежачего, предлагали помочь дойти до дома. Отводили прямо до квартиры и просили денежку за помощь, нам всегда давали. Так у нас собиралась хорошая сумма на вино перед дискотекой по пятницам и на какие-то еще мелочи типа кино.
* * *
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит ее муж и резюмирует:
— Вся партия бракованная!
* * *
Жена с внуком (9 лет) переходят дорогу на «зебре». Внук:
— Бабушка, если бы ты везде ходила так быстро, как переходишь дорогу, мы бы везде успевали.
* * *
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
— Але, здрасьте!
— Здравствуйте!
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!
* * *
Я работаю в автосервисе. В основном рихтуем, красим. Помимо этого, восстанавливаем сработавшие подушки безопасности. Несколько дней назад приехал к нам на станцию один чудак и просил отремонтировать ему подушку. Но не просто отремонтировать! Он попросил покрасить ее в розовый цвет и нарисовать характерный разрез и отверстие посередине, чтобы получилась ж@па... А потом упаковать. Озадачил! Мы поинтересовались у него, в чем причина такого «тюнинга".
Оказалось, что это подушка безопасности с машины его тещи и недавно он ее слегка разбил. Это стало причиной большой ссоры с тещей, а потом начались конфликты с женой. Все расходы по ремонту машины легли на плечи этого мужика. Машина уже почти отремонтирована, осталось решить проблему с подушками. Говорит, что скорее всего они с женой будут разводиться и он хочет оставить им на память хоть какой-то подарок. Впереди зима, а вдруг теща опять машину разобьет?
* * *
Еду я в автобусе, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища) и, чтобы его не испачкать, ставит рядом на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т. к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка, естественно, оправдывается, мол, нет денег, она бедная студентка и т. д. Контролер настырный, не отстает.
За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает, чем дело кончится. На остановке мужичок с яйцами вышел, но на его место встал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того, что с яйцами, и говорит:
— Отстать от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это все тот же мужик с яйцами, говорит, не оборачиваясь:
— Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!
Все в автобусе прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
— А ты думаешь, что у меня яйца больше, чем этот баян?
* * *
Из новостного блока: «Вчера в городе на пешеходном переходе автомобилем BMW был сбит пешеход, переходивший дорогу на зеленый свет светофора. Пешеход отделался легким ушибом. Водитель автомобиля от полученных травм скончался на месте аварии. По свидетельствам очевидцев происшествия, травмы, несовместимые с жизнью, водитель получил от сбитого пешехода лично».
* * *
На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, заказано 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все все понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все, кроме одного. Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты мы обязаны продать ему эту услугу - «есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист» и т. д.
Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю: мол, хорошо, хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако оказать не можем. Поэтому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить. Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: «Ну ты и су-у-у-у-у-у-у-ука!» - и трубку бросил.
* * *
Отправляю заказное письмо в Голландию. Я:
- Извините, а сколько марок надо на заказное письмо в Голландию?
Девушка что-то ищет в компьютере, спустя несколько минут упорного поиска:
- Извините, у нас нет такой страны!
Я:
- Как нет? Мне что, теперь на карту мира с ластиком идти? Хорошо, а что у вас есть? Нидерланды есть?
Девушка (радостно):
- Да, Нидерланды есть!
Я:
- Хорошо, давайте отправим в Нидерланды.
Девушка:
- А что, из Нидерландов в Голландию они там сами потом отправят???
* * *
Из объяснительной: «Я, белокурая лохудра на «мазде», повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".
* * *
История эта произошла с моим товарищем как раз тогда, когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить, «лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
— Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе... Очередь замирает - всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски. Однако из-под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним человеком, со словами:
— Тогда второй буду!
