Мамы плохого не посоветуют, но всегда ли мы, взрослые дети, следуем их советам?

Почти все мамы обожают давать советы своим детям. Иногда нам, взрослым детям, кажется, что наши мамы сотканы из одних только советов, они сыплются из них как из рога изобилия.

«Прекратить все время заниматься лишними разговорами и терять на этом время», «наладить контакт с родственниками, пусть это и не просто», «задабривать начальство, в том числе и подарками — чтобы оставлять о себе хорошее впечатление», «следить за тем, чтобы у тебя всегда было чистое белье», «обязательно завтракать перед работой» и «обращать внимание на свое здоровье», а еще «наладить режим дня» — это только некоторая часть советов, которые дают наши мамы нам, взрослым.

А что было бы, если бы мы послушались мам и последовали их советам? Может, наша жизнь резко бы наладилась? Поэтому, несмотря на то что в Латвии и Европе День матери отмечают в мае, а в России только в ноябре, мы не стали ждать праздника, чтобы признаться мамам в любви, и решили попробовать выслушать их советы «о жизни» и хотя бы некоторые попытаться применить на практике.

Аня, 38 лет:

— Меня в основном воспитывал папа. А мама была настолько мудра, что просто не мешала. Нет, она, конечно, воспитывала меня на своем примере — брала меня на экскурсии, пикники, лекции… У них в 70–х с друзьями–учеными были и выездные лекции, и научные симпозиумы, которые заканчивались, как правило, неформальными посиделками. И мама брала меня с собой, не думая о том, как я это восприму. Я воспринимала по–разному.

Но чтобы мама давала мне какие–то советы, я не припомню. И сейчас, воспитывая свою дочь, я очень стараюсь не давать ей никаких советов. Сейчас я очень понимаю свою маму и очень хорошо осознаю, как она была права. Даже тогда, когда я как–то выступила не по делу, она не наказала меня, дав возможность самой все осознать и понять. И я ей за это очень благодарна. Единственное, что она мне советовала, — это женихов.

Я сама сделала свой выбор, а мама хотела, чтобы я вышла замуж за другого поклонника, который у меня тогда был. Ей казалось, что тот как–то представительней этого и более мне подходит. А вообще она мне как–то сказала: выходи замуж теперь, пока ты еще молодая, иначе потом тебе будет сложно, вообще замуж не сможешь выйти, такой уж у тебя характер, все будет не то, все не будет устраивать. И тут она тоже была права. Я послушала ее совета и не жалею. Правда, я все–таки сама сделала свой выбор.

Задание получить от мамы уже сейчас какие–то советы и попытаться им следовать для меня оказалось нереальным — мама советы упорно не давала. Разве что говорила, что она бы ремонт на кухне на моем месте сделала потом и купила бы другую духовку, а не той марки, что приобрела я. И все. Насчет остального — молчок. «Я тебе и в детстве–то избегала давать советы, ты же знаешь. Как же я тебе буду их давать сейчас?»

Катя, 33 года, не замужем:

— Сказать по правде, моя мама — нетипичная. Она всегда воспитывала во мне личность, никогда не подавляла и советы без острой необходимости старалась не давать. Ее советы всегда носили чисто бытовой характер типа «обязательно позвони — от подружки, из гостей, с вечеринки, с демонстрации», «оденься потеплее», «правильно переходи улицу». У мамы мягкий характер, и в какой–то момент я начала понимать, что скорее уже она слушает меня, чем я ее. Роли как–то незаметно поменялись.

И когда я ей предложила сыграть в такую вот игру — дать мне все те мамины советы по налаживанию моей жизни, мама как–то загрустила. Вернее, ушла в паузу. Может, потому, что сказала я ей об этом будучи на работе, а она в это время находилась дома, ну а скайпом она пользоваться не умеет. Вернее, умеет, но с моей помощью.

Когда я ей в следующий раз позвонила, она решила было, что я все забыла, но я ей напомнила про наш разговор, на что мама мягким голосом мне пояснила: «Ну ты же сама все верно делаешь, доченька. Как поступаешь — так и правильно. Как я могу тебя судить?» Я маме резонно возразила, что, конечно, судить меня не надо, а нужно дать советы, какие полагаются, ну например: как выйти замуж или как бросить курить, или как перестать работать столько, сколько я работаю, или как научиться заботиться о своем здоровье.

Мама вздохнула на все это и продолжила: «Да если бы я знала, как выйти замуж, я бы сама была замужем. Не знаю я, Катенька. И как бросить курить — не знаю. Потому что сама не курила никогда. А ты разве хочешь бросить? Я, конечно, как твоя мама беспокоюсь о твоем здоровье, но не вижу, чтобы ты сама изъявляла желание бросить курить. Меня это волнует. Ты бы подумала на эту тему — зачем тебе это и что за этим скрывается? Что именно ты таким образом компенсируешь?»

«А насчет работы?» — настаивала я. «Но ведь она тебе нравится, твоя работа!» Я как будто слышала, как мама на том конце района всплеснула руками. «Конечно, нельзя столько работать — и зрение садится, и стресс постоянный, и нервничаешь ты сильно. Но ты счастливый человек — у тебя есть работа, и она тебе очень нравится. Плохо, конечно, что ты как будто замужем за этой своей работой, но у тебя ведь есть и друзья, с которыми ты проводишь время, с которыми ты отдыхаешь.

У каждого человека своя жизнь, доченька, и советы тут никакие не помогут. Я не знаю даже, кто вправе давать советы, как правильно, а как — нет. Кто настолько компетентен, что все знает. И я всегда считала, что все, ну или почти все, что ты делаешь, ты делаешь правильно».

В общем, можно сказать, что я самое слабое звено в этой ситуации. На мне никак не проверишь мамины советы и не поменяешь жизнь. Мама почему–то считает, что как я делаю, так и правильно, хотя я делаю множество того, чего не стоит делать. Да, все–таки напоследок мама посоветовала мне меньше пить (ох, мама, ты бы знала, о скольких случаях ты не знаешь!), беречь уши и вообще здоровье и больше с ней делиться тем, что происходит в моей жизни. А еще более социализироваться, что ли, — то есть бывать на людях, но без нее. И без алкоголя. Не знаю. Как социофобу мне будет сложно последовать ее совету, но я попытаюсь.

Марина, 40 лет:

— В силу обстоятельств я как раз сейчас живу у мамы. Так что лично мне спрашивать у мамы ежедневных советов и пытаться им последовать было, казалось бы, проще всех. А получилось в итоге, что и да, и нет. Да, в том смысле, что мама, конечно, и сама каждый день давала многочисленные советы, но нет, потому что я оказалась упертым товарищем и крепким орешком и уже на первом же совете, что называется, соскочила, не послушалась.

Мама посоветовала мне купить квартиру у брата, в Кемери. Для меня это совершенно нереально, потому что работаю я в Риге, потому что вся моя жизнь там и потому что задерживаюсь я обычно допоздна, а машины у меня нет. Да и с родственниками я не связываюсь принципиально. В общем, первый совет поставил меня в полный тупик и не прошел моей цензуры. На практике я его не применила.

В общем, задание провалила. Так как мне за эти дни было сказано: «Надень платочек, на улице холодно!», «Возьми зонтик, там льет!», «Возьми курточку», «Позавтракай! Ну куда ты пошла, не поевши?», «Надо кушать суп!», «Все вещи должны лежать на определенном месте, чтобы с утра не надо было бегать и искать то мобильный, то кошелек, то ключи!», «Зачем тебе в Ригу? Лучше отдохни на море», «Сходи к врачу, проверь наконец здоровье! Сколько можно тянуть! У тебя же гемоглобина не хватает!».

Из всех этих советов я, каюсь, не выполнила ни одного, ну кроме разве что последнего. И выяснила, кстати, что гемоглобин у меня отличный и даже в избытке.

Понимая, что я как–то совсем не справляюсь с жизнью по маминым заветам, я решила хотя бы проинтервьюировать ее. Пусть уже выскажет, что она думает по разным поводам. И вот что получилось.

— Что мне надо изменить в себе?

— Пытаться не реагировать ни на что. Не возмущаться и не спорить, просто промолчать — все люди разные. Это сложно. Главное — остановить себя сразу. Если остановишь сразу — дальше будет легче. Не отстаивать свою точку зрения. Быть менее занозистой.

— Где лучше всего знакомиться сейчас и как выйти замуж?

— Знакомиться можно и нужно везде. Даже в транспорте. Но нужно быть открытой к людям и к знакомствам, не замыкаться в себе. Излучать дружелюбие. Ну, наступил тебе кто–то на ногу, попытайся рассмеяться. И так во всем. А насчет замужества — никого не отвергать, все принимать, даже самый, на твой взгляд, захудалый вариант. (И тут мама сделала лирическое отступление и рассказала историю про свою подругу, которая одного их общего знакомого ругала–ругала, а потом за него замуж вышла.)

А замуж нужно и можно выходить, причем в любом возрасте. У женщины должна быть семья. Это хорошо. И возраст тут не помеха. Будь открытой, всегда опрятной и аккуратной, даже если ты живешь где–то в районе, под Гулбене или в богом забытом Кемери, и просто вышла во двор.

— Что нужно сделать, чтобы стать богатой?

— Не знаю.

— А чтобы быть счастливой?

— Просто быть счастливой. И все. Радоваться всему.

Как–то я подумала, что интервью маму напрягло. Советы без всякого интервью ей давать было мне как–то проще. И еще, подумала я, моя мама — прям какой–то Козьма Прутков. Простые истины глаголет.

Спасибо, мама, за мудрость. И низкий поклон.

Тата НЕВСКАЯ.