Давай, рассказывай анекдоты

Говорю, что не пью — все пытаются напоить! Говорю, что на диете — все пытаются накормить! Говорю, что нет денег — то ли тихо говорю, то ли плохо слышат…

* * *

Инспектор — блондинке:

— Вы почему не остановились?

— Я испугалась, жезл был слишком длинный!

— Это не жезл, это шлагбаум!

* * *

— Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное!

— Например, разрежем арбуз?

* * *

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.

* * *

— Я толстая?

— Нет.

— Но похудеть не помешало бы, да?

— Ты мне и такая нравишься.

— Но восторга не вызываю, да?

— Вызываешь восторг.

— Но не бешеный, да?

* * *

Полицейский составляет протокол осмотра:

— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

* * *

— У меня ноутбук! Я могу работать где угодно.

— А у меня нету. Я могу не работать где угодно.

* * *

Цеплять мужиков лучше всего возле примерочных. Мужик уйдет оттуда с любой женщиной, которая скажет ему, что шопинг окончен и пора домой.

* * *

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

* * *

Девушка, которая уже не знает, как намекнуть парню на шубу, прикладывает к телу кота и спрашивает: «Ну как мне?»

* * *

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят — внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:

— Скажите, сэр, где мы находимся?

— На воздушном шаре, сэр.

— Спасибо, сэр! — и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:

— Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!

— Но Холмс, с чего вы взяли, что он программист?

— Это элементарно! Во-первых, он подумал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!

* * *

Три паломника молятся. Первый:

— Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.

Второй:

— Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.

Третий:

— Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк…

Первый второму:

— Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

* * *

Приходит новый русский домой, спрашивает жену:

— Что сегодня на ужин?

— Ну, устрицы, балычок, икорочка, «Дон Периньон» 1970 года…

— Слушай, а как у всех мужиков нельзя: там картошечки, селедочки?

— Зарабатывай как все мужики — будет тебе и картошечка, и селедочка.

* * *

Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: хоть бы этот запах из твоей квартиры! Заходишь домой в надежде, а нет… Все нормально… Все сидят, маму ждут!

* * *

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

* * *

Жена говорит мужу:

— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…

Муж:

— А мне повезло! Я сразу красивым родился.

* * *

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама меня отругала и сказала:

— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!

Как в воду глядела…

* * *

— Я вчера сфотографировал снежного человека!

— Ух ты! Покажи!

— Да я удалил фотку. Он моргнул.

* * *

После появления Николая Валуева в программе «Спокойной ночи, малыши!» педиатры зафиксировали резкий рост энуреза, а логопеды — заикания.

* * *

Если варить пельмени 20 минут, это все еще пельмени, если 40 — это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром — уже лазанья.

* * *

На таможне:

— Что везете? Оружие, наркотики есть?

— Сейчас посмотрю… Меня мама собирала.

* * *

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в нее свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

* * *

— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?

— Потому что у Ленки такие же!

* * *

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.