Видео
В мире
Автор: Елена Дебрер
Пьеса в двух действиях с антрактом и ремарками.
Действующие лица:
Пациент (изначально абсолютно здоровый мужчина лет тридцати с небольшим, никогда не обращавшийся к врачам и следящий за своим здоровьем исключительно наутро после праздника);
Фельдшер ( работник «Скорой помощи», изнурённый бессонными ночами, но тем не менее приветливый, бодрый и компетентный);
Аппендикс (appendix vermiformis, червеобразный отросток слепой кишки. Откровенно говоря, назначение его в организме неизвестно: некоторые считают его бесполезным рудиментом, кляня первобытное прошлое, другие не без оснований называют его важным звеном иммунной системы, так как оболочка аппендикса богата лимфоидной тканью, обезвреживающей бактерии и токсины. Но все сходятся во мнении, что человек с удалённым аппендиксом ничуть не хуже человека с оным.)
В эпизодах – прочие органы брюшной полости.
Действие 1.
Утро. Пациент проснулся в своей постели, потягиваясь, улыбается, одним прыжком вскакивает с кровати, дабы отправиться на работу. Внезапно морщится, прикладывает руку к животу, прислушивается.
ПАЦИЕНТ: Оу, что-то мне как-то не по себе...не надо, наверное, было вчера эти суши есть...или пиво пить не надо было? Ай, какая разница, пройдёт. Щас какого-нибудь Ренни или Мезима съем и нормально будет.
АППЕНДИКС (многозначительно): Доброе утро.
ПАЦИЕНТ: КТО ЗДЕСЬ?!
АППЕНДИКС: Это я. Доброе утро. Я воспаляюсь.
ПАЦИЕНТ: ну и воспаляйся себе, мне-то какое дело? Только не боли. А то отвлекаешь. Мне сегодня проект сдавать, шеф убьёт, уже опаздываю... (лихорадочно ищет рубашку и папку с документами).
АППЕНДИКС: Нет, ты не понял. Я воспаляюсь. На работу ты сегодня не пойдёшь.
ПАЦИЕНТ (проглатывая таблетку Мезима): Ты с ума сошёл?! Меня уволят! Нет, это я с ума сошёл – разговариваю с собственным аппендиксом...ладно, всё, хватит. Я пошёл.
АППЕНДИКС: Ну, попробуй....кстати, полегчало от таблеточки? Нет? Ну, я так и думал... Аппендицит – дело такое, если уж началось, то ничего не поделаешь. Как говорится – пришла беда, отворяй ворота, хе-хе.
Ремарка автора
Аппендицит – воспаление червеобразного отростка слепой кишки. Аппендикс из-за нарушения слизистой оболочки или перегиба начинает «пропускать» в себя бактерии. Сначала происходит нагноение слизистой, а затем и всех слоёв отростка. Аппендицит бывает острый и хронический; хронический по силам диагностировать только специалисту, и о нём мы сейчас говорить не станем, так как случай это довольно редкий. Острый аппендицит начинается на фоне полнейшего физического здоровья - внезапно начинает болеть правый бок (иногда боль появляется под ложечкой или около пупка, через 2-4 часа перемещаясь в правый бок), появляется тошнота, возможна однократная рвота, не исключено расстройство кишечника (понос или запор). Боль ноющая, постоянная, появляется сухость во рту. Температура тела повышается до 37 – 38 градусов.
ПАЦИЕНТ: Нет, ну послушай, ты не можешь поболеть, например, завтра, а? Или вообще перестань...
АППЕНДИКС: Не могу. Я уже начал. Ты, конечно, можешь выпить ещё пару таблеток анальгина и пойти на работу. Или последовать примеру подводников – начни пить антибиотики в больших дозах. Вдруг поможет. Я-то, конечно, какое-то время потерплю, но потом моё терпение иссякнет и будет тебе перитонит. Возможно, даже с летальным исходом (сладко улыбается).
ПАЦИЕНТ (испуганно): Тьфу на тебя!
АППЕНДИКС (вошёл во вкус): А что, очень даже запросто. Бывали случаи. Трудоголик какой-нибудь махнёт рукой – мол, ничего страшного, поболит да пройдёт, сейчас таблетку выпью и всё нормально будет, а потом через некоторое время глядь – и уже тотальный перитонит, и капельница у больничной койки, и безутешные родственники, и врачи бессильно бьются в попытках спасти молодого перспективного специалиста. А поздно.
ПАЦИЕНТ (чуть не плача): А что же мне теперь делать?
АППЕНДИКС: «Скорую» давай вызывай, что-что. Приедут, пощупают меня и в больницу тебя свезут. А там...
ПАЦИЕНТ (в ужасе): Перитонит?!
АППЕНДИКС (грустно): Нет. Аппендэктомия. Удалят меня. (Вздыхает) А я тут уже так привык...Тут хорошо, поговорить есть с кем. Кстати, печень тут намедни жаловалась – ты бы с ней поаккуратнее, а? Хорошая у тебя печень, трудолюбивая, а ты её чем?! Правильно, водкой. Нехорошо.
ПАЦИЕНТ (виновато): Ну, я же редко...и по чуть-чуть...и вообще я как-то всё больше пиво...
АППЕНДИКС: Ага, по чуть-чуть...пиво...а что, почки тебе уже не нужны, да? Тоже, между прочим, жаловались. Смотри, бросят они тебя. Обьявят забастовку один раз и всё. Что делать будешь?
ПАЦИЕНТ (перепуганный насмерть): Я больше не буду!!!
АППЕНДИКС (ворчливо): Ага, конечно, так я тебе и поверил...все вы одинаковые – поговоришь с вами, так вроде ничего, месяц какой тишина и благодать. А потом всё по новой. Кстати, что-то я отвлёкся. Ты «Скорую» звать будешь или как?!
ПАЦИЕНТ (сгибаясь от боли в боку и борясь с подступившей тошнотой): Всё-всё, уже звоню, звоню, перестань ты! Алё, девушка, здравствуйте! Мне бы «Скорую»...живот у меня болит...аппендикс говорит, что это он воспалился. Что? Нет-нет, Вам послышалось, мама моя говорит, что у меня аппендикс воспалился! Спасибо большое, жду! (кладёт трубку и, охая, ползёт в сторону кровати). Ну что, поганый отросток, доволен?
АППЕНДИКС (улыбаясь): Даааааа....
Пациент ложится в постель, предусмотрительно поместив в пределах досягаемости тазик, закрывает глаза и кладёт руку на живот. Аппендикс, мурлыкая себе под нос турецкий марш, продолжает воспаляться....
Действие 2.
Звонок в дверь, долгий и требовательный. Пациент, сгибаясь пополам и охая, бредёт открывать. Аппендикс ворочается в предвкушении.
ФЕЛЬДШЕР (бодро): Здравствуйте, «Скорую» вызывали? На что жалуемся?
ПАЦИЕНТ: Живот...болит...очень. Утром проснулся, всё нормально, а потом каааак схватит! Я за таблетки, Мезим выпил, не помогло, боль только сильнее стала, потом тошнить начало, температура немного поднялась. (с надеждой в голосе) Может, это вирус?
ФЕЛЬДШЕР: Ложитесь, сейчас посмотрим. На спину ложитесь. И ноги в коленях согните. И руки вдоль тела. Вот так. А теперь покажите, где именно болит?
ПАЦИЕНТ (тыча себе в правый бок): Тут.
АППЕНДИКС: Да-да, я Вас слушаю?
ФЕЛЬДШЕР (нахмурившись): Угу...и как болит – схваткообразно или постоянно?
ПАЦИЕНТ: Знаете, мне уже трудно сказать. Вроде сперва схваткообразно было. А теперь постоянно.
ФЕЛЬДШЕР: А с мочеиспусканием как, нормально?
ПАЦИЕНТ (смущённо): Вроде да...
ПОЧКИ: Что?! При чём тут мочеиспускание?! Это он на что намекает?! Мы-то со своей работой, слава Богу, пока справляемся, хотя, конечно, условия совершенно невыносимые, постоянно перегрузка, тяжёлые условия труда...нет, мы, конечно, не жалуемся, могло бы быть и хуже, но вот сыпать столько соли во всю еду...и пить столько пива...
АППЕНДИКС (возмущённо): Цыц мне тут, фильтрам слова не давали! Ишь, распустились... Сегодня мой выход!
ПОЧКИ (разочарованно): Ну ладно, мы тогда недельку ещё потерпим...
ПАЦИЕНТ (в ужасе): Что значит недельку потерпим?! А потом что?! Вы что, сговорились все?!
ФЕЛЬДШЕР (осторожно отодвигаясь): А с кем это вы разговариваете, уважаемый? Вы алкоголь когда в последний раз принимали? Голоса не слышите случайно? Чертей, тараканов, больших чёрных собак не видите?
ПАЦИЕНТ (досадливо): Да нет, всё в порядке, нету у меня белой горячки, переработался просто...
ФЕЛЬДШЕР (облегчённо придвигаясь обратно): Ну ладно... посмотрим, что у вас тут... А скажите, боль не опоясывающая? Живот не вздут? Рвота была? А острого-копчёного-жирного намедни не кушали?
ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ЖЕЛЕЗА (возмущённо): Это он на что намекает?! Я, слава Богу, со своей работой пока справляюсь.. хотя, конечно, условия труда совершенно невыносимые, перегрузка постоянная – то он не ест сутками, то потом сядет и в один присест торт с кремом слопает! Или, еще хуже, курочку копчёную с огурчиками маринованными! Я, конечно, потерплю ещё месяц-другой, но если это не прекратится,я за себя не ручаюсь!
ПАЦИЕНТ (с мукой на лице закатывает глаза): Нет. Не вздут. Не кушал.
ФЕЛЬДШЕР: Славненько, славненько... ну-сс, хорошо, давайте я вас пощупаю...тут больно? А тут? Ага. Вот тут чувствительно..а вот тут больно, да? А если вот так нажму? Тоже больно? Замечательно...
ЖЕЛЧНЫЙ ПУЗЫРЬ: И даже не смотрите на меня так. Это не я. Честно вам говорю.
АППЕНДИКС (теряя терпение): Да я это, я!!!
ФЕЛЬДШЕР: Угу, угу... так, уважаемый, сейчас полностью расслабьтесь и прислушивайтесь к своим ощущениям. Когда вам будет больней – когда я нажму на живот ( с этими словами нажимает на живот) или когда отпущу? (резко отпускает руку, пациент подпрыгивает на постели). Понятно, когда отпускаю... А сейчас лягте-ка на левый бок. Боль усиливается?
ПАЦИЕНТ (переворачиваясь): Ой!
АППЕНДИКС (растягиваясь): Иээээх!
ФЕЛЬДШЕР: Ясно. Теперь лягте обратно на спину, вытяните ноги. Вот я кладу вам ладонь на живот, а вы теперь медленно поднимайте прямую правую ногу...усиливается боль?
ПАЦИЕНТ (морщась): Угу...
АППЕНДИКС (сжимаясь): Эй, поосторожнее там!
ФЕЛЬДШЕР: Ну, уважаемый, дело ясное. Аппендицит у вас. Надо в больницу ехать, вырезать. Да вы не бойтесь, это легко и быстро, через пару-тройку дней уже бегать будете.
Ремарка автора
Если у Вас появились внезапные боли в животе, ни в коем случае не тяните с обращением за медицинской помощью и не пытайтесь лечиться домашними средствами! Вызывайте «Скорую помощь» или шагайте в поликлинику к семейному врачу, а то и прямиком к хирургу ( пациентов с острыми болями принимают без записи и вне очереди). Не надо также принимать различные обезболивающие средства – боль-то, может быть, вы и снимете, но воспалительный процесс несомненно продолжится, а симптоматику вы замаскируете и врачу будет труднее определить, что именно у вас болит. Именно по этой причине при болях в животе «Скорая помощь» никогда не делает никаких «укольчиков против боли», а прямиком везёт в больницу на консультацию к хирургу. Нет-нет, и не просите даже. В больницу.
ФЕЛЬДШЕР: ну что, готовы? Тогда садитесь в креслице, мы вас аккуратненько до машины транспортируем. И не волнуйтесь вы так!
АППЕНДИКС (грустно): Прощааайте, друзьяаааа, ведь зааавтра в похоооод...
На заднем плане грустно вздыхают почки, желчный пузырь, поджелудочная железа и печень.
Занавес...
