Видео
В мире
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно так невозможно.
* * *
У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, а у меня теперь, учитывая, сколько я за нее заплатил, есть еще и Царь-пломба.
* * *
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
* * *
Весна! Куда ни наступи - все к деньгам.
* * *
Смотрел «Анну Каренину». Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время казалось, что я все это уже где-то читал или видел.
* * *
Остров - это часть суши, со всех сторон окруженная водой. Суши - это часть рыбы, окруженная японцами.
* * *
- А может, без него? А то ощущения не те...
- Петрович, надевай парашют!
* * *
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
* * *
Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
* * *
- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком...
* * *
- Институт брака, может, и лучший институт, но я в него не поступила...
* * *
- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
* * *
Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама ее и выдумывала.
* * *
Поправка ко второму закону термодинамики: «В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза».
* * *
Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.
* * *
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
* * *
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от wi-fi.
* * *
Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты.
* * *
- Пойдешь за меня замуж?
- Ой нет... Я за сегодня та-а-ак находилась...
* * *
Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне.
* * *
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?
* * *
Отнести русского человека к среднему классу можно по гостевым тапочкам. Если они из отеля «Мариотт», жизнь явно удалась!
* * *
Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: «Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?» А у тебя там пузо.
* * *
- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
* * *
- Дорогая, мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
* * *
По статистике, 80 процентов несчастных случаев происходит на кухне, и в 100 процентах случаев мужчина должен это съесть.
* * *
Забытое в лесу «Справочное пособие по вязке туристских узлов» черви передают из поколения в поколение как «Камасутру»!
* * *
Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
* * *
Немного о буквах:
Буква "b" - это буква "l" в положении.
Буква "I" - это буква "o" на диете.
Буква "w" - это сиамские близнецы "v" и "v".
Буква "n" - это "z" лицом об землю.
Буква "ь" - это потерявшая голову буква "в".
Буква "b" - это "i" и "з" в кайфе.
Буква "q" - это муж буквы "o".
* * *
С тех пор как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь...
* * *
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* * *
Почему вы меня просите посидеть с детьми? Они же вообще не сидят!
* * *
- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, он тоже не будет.
* * *
Из-за участившихся случаев дезертирства окно в мужском туалете загса было зарешечено.
* * *
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
* * *
"Сиди и не квакай!" - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.
* * *
Муж приходит домой пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы...
Жена говорит:
- Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
- Ты не поверишь, с клоуном подрался...
* * *
Когда мама рассказала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
* * *
Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...
* * *
Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает...
* * *
Замечено, что 90 процентов девушек, говорящих: "Мам, я сегодня переночую у подруги", - даже не ложатся спать.
* * *
Рецепт
Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
* * *
- Как с вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться...
* * *
Если вы заблудились в лесу, нужно не паниковать, а посмотреть, с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает...
* * *
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое... Сижу ем.
* * *
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Константина.
* * *
Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.
* * *
Что там зеленый чай или зеленый кофе для похудения... Вы съешьте зеленую колбасу, и за день - минус килограммов 10!!!
* * *
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
* * *
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
* * *
На вопрос «Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?» 60 процентов ответили: "Брошу пить!" 30 процентов: "Начну пить!" Девять процентов: "Пойду на прием к психиатру!" И только одна девушка сказала: "Перейду на другую сторону!"
* * *
"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын играет на балалайке...
* * *
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
* * *
Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.
