Анекдоты про сказки

К концу сказки добро победило разум

…и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова…

Жил-был царь, и было у него три сына. Вот велел царь старшему сыну выйти во двор. Вышел старший сын во двор, наступил на лежавшие там грабли, и грабли больно-пребольно звезданули его промеж глаз.
Тогда послал царь среднего сына во двор. Вышел средний сын во двор, наступил на лежавшие там грабли, и грабли больно-пребольно звезданули его промеж глаз.
Послал тогда царь младшего сына во двор. Пригорюнился младший сын, да делать нечего…

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором???
— Настроение что-то не очень…

Очень пьяная Красная Шапочка бредет, шатаясь, по лугу, падает и засыпает. К ней подходит жалостливая корова, думает: «Вот девочка уморилась гостинцы бабушке носить, дай-ка я ее молочком напою». Сует Красной Шапочке вымя. Та приоткрывает один глаз и томно говорит:
— Ой, мальчики, только не все сразу!

Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь, я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал ?
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
— В корзинку, што ли?

Идет по лесу Красная шапочка..
Вдруг ее мохнатая лапа из кустов хвать:
— КТО ИДЁТ?
— Красная шапочка…
— А ЧТО НЕСЁШЬ?»
— Пирожки для бабушки…
— А ПИРОЖКИ В ЧЕМ?»
— В бумажке…
— ОТОРВИ КУСОЧЕК

Принцесса бредет по лесу, забредает в болото и видит: посреди болота сидит на листе кувшинки лягух в золотой короне.
— Я, — говорит, — заколдованный принц. — Поцелуешь — расколдуюсь.
Делать нечего, принцесса целует это зеленое и склизкое. Раз целует, два целует, — безрезультатно.
— Глубоко заколдованный. — Заявляет лягух. — Сосать надо…

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец», — догадался Иван.

Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на Сеpого Волка, потом пошел ловить Жаp-птицу… Hу не было в лесу женщин, НЕ БЫЛО!

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Читает меню: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок»…
Глубокомысленно:
— Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Василиса, дай на опохмелку!
— Работать иди…
— Как была жабой — так и осталась.

— А ты сиди и не квакай! — регулярно напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом.

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Неа, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!

— Морковка или жизнь! — закричал заяц, угрожая снеговику феном.

Чебурашка и Крокодил Гена сидят на лавке вдребезги пьяные. Чебурашка толкает его в бок:
— Ген, а Ген…
Никакой реакции. Чебурашка медленно поворачивает голову. В ужасе:
— Етит-т-т-вою мать! Да тут крокодил!

Гена кричит:
— Чебурашка! Ты меня слышишь?
Чебурашка отвечает:
— Гена, посмотри на меня внимательно — конечно слышу.

Русалочка приплывает к Морскому Царю и говорит:
— Папа, я только что доброе дело сделала! Люди привязали какое-то животное веревкой к берегу и пустили в воду, а я веревку перерезала — пускай живет на воле.
— Молодец, доченька! — отвечает Морской Царь. — Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.

Приходят медведи — папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол, и маленький медвежонок спрашивает:
— Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
— А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
— А из моей тарелки кто ел!?!
Мама-медведь, возмущенно:
— Да вы идиоты, я еще не положила!

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и, протирая шею, говорит:
— Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
— Нет, это я с тобой описался.

— Ты кто?
— Спящая Красавица.
— А почему такая страшная?
— Только что проснулась.

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!

Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

— А ты правда ко мне из сказки пришёл?
— Угу.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали, да?

Людоед приходит в детский дом.
— Я хочу усыновить ребеночка.
— Которого?
— Взвесьте вон того…

Дедушка с бабушкой нашли у Колобка под подушкой журнал с булочками.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
— Ну почему, почему ты сделал меня таким?
— Каким, Буратино?
— Без сучка! Без задоринки!

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
— Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.