Видео
В мире
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
* * *
- Доброе утро!
- Вот только не надо навязывать свое мнение!
* * *
- Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Вот это я понимаю - благодарность!
* * *
- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
* * *
- Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
* * *
- Кто поставил красный кабриолет на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?!
- Шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю... Вдруг кто-то не в курсе!
* * *
- Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
- Таки из чего?
- Из последних моих сил!
* * *
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
- Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
* * *
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
* * *
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
- Лева, слушай сюда и запоминай: женщина - это всегда сюрприз, но не всегда таки подарок!
* * *
- Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза, терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
* * *
- Фима, ви знаете, шо такое этикет?
- Шо?
- Этикет - это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!» - а говоришь: «Здравствуйте!»
* * *
Тетя Циля говаривала:
- Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика!
* * *
- Фима, сейчас же перестань!
- Софочка, но я даже слова не сказал...
- Ты слишком громко думаешь!
* * *
- Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
- Яша, ви уже 30 лет живете рядом с "Домодедовом" - и что, умеете летать?
* * *
- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
* * *
- Сарочка, какая ты у меня экономная!
- Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
- Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
* * *
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
- И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
* * *
- Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки...
- Ой, Сема, это не то! Таки это мешки под глазами!
* * *
Тетя Циля говаривала:
- Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.
* * *
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
* * *
- Ой, Роза Моисеевна, ви такая умная женщина!
- Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
* * *
Роза Моисеевна, глядя на ламбаду, говорит:
- Мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится.
* * *
- Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву...
* * *
Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
Анекдоты про мужчин
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь: хорошенький трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!
* * *
Если мужчина думает, что он меняет женщин как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!
* * *
Мужчина должен быть как дорогой коньяк - недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное...
* * *
Чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит, а от настоящих кружится...
* * *
Все мужчины приносят счастье: одни своим присутствием, другие - своим отсутствием!
* * *
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед... чтобы посмотреть, как она выглядит сзади!
* * *
Мужчины как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке... а попадаются одни валенки!
* * *
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае.
* * *
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно неважно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!
* * *
Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?
* * *
Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат... Зачем же психовать, находя их в супе?!
* * *
Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.
* * *
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".
* * *
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
