Видео
В мире
Актуальное напоминание: чем дороже встретишь Новый год, тем беднее проживешь январь.
* * *
31 декабря я заметил новогоднее чудо. Его действительно можно увидеть только раз в году... Все кассы, которые есть в магазине, работают!
* * *
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
* * *
"Фейерверк" с древнекитайского переводится: "Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе".
* * *
Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
* * *
Разговор трех подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях!
- А я на дне океана, круто было!
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
* * *
Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: "М-да, результат, как говорится, на табло!.."
* * *
4 января. Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
* * *
Самая просматриваемая передача 1 января - вечерний выпуск новостей.
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.
* * *
Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.
* * *
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
* * *
Фотографу на новогоднем корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер.
* * *
Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька!
* * *
Придумала себе офигенный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
* * *
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
* * *
Менеджер Сидоров пришел на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрог
* * *
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата оливье полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца, полбанки зеленого горошка и пакетик майонеза.
* * *
- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне дурацкий одеколон!
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
* * *
На Новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз...
* * *
- Папа, смотри, сиськи на елке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..
* * *
В жизни женщины есть пять стадий:
1. Она верит в Деда Мороза.
2. Ей больше нравится Снегурочка.
3. Она не верит в Деда Мороза.
4. Она сама Снегурочка.
5. Она сама Дед Мороз.
* * *
Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят новогодний сюрприз.
* * *
- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришел домой, посмотрел на сок - блин, срок годности истекает завтра! Ну, в общем, не дожила водка до Нового года.
* * *
- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!
* * *
Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
А я позаботился об этом еще в августе, купив себе диван.
* * *
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у старшей сестры!
* * *
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?!
- Да нет, ваш молоточек целый.
* * *
После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...
* * *
- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!
* * *
Новый год похож на конец света - его переживут не все.
* * *
В связи с приближением Нового года в стране проходит повальная мандаринизация населения.
* * *
С возрастом Новый год наступает все чаще и чаще.
* * *
Вадим вынес с новогоднего корпоратива литр спиртного, килограмм еды и 52 килограмма секретарши.
* * *
Всем офисом дружно наряжали елочку. В ход шло все, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою елку...
* * *
- Люся, как твоя дочка отреагировала на то, что папа принес домой новогоднюю елку?
- Ее очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!
* * *
На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?
* * *
Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...
* * *
Третий день лежу под елкой и никак не пойму: неужели такой подарочек никому не нужен?!
* * *
У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
* * *
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...
* * *
Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.
* * *
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83 процента вы мандарин.
* * *
- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...
* * *
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
* * *
Медики предупреждают: если долго водить хороводы вокруг новогодней елочки и плохо закусывать - может закружиться голова.
