Анекдоты

Муж жене:

- Давай свой пароль от “Контакта” и иди спать.

- Если я дам пароль, то я спать не пойду!

- Почему?

- Я не хочу умереть во сне!

* * *

- Фаст-фуд очень вреден.

- А мне его врач прописал.

- Не может быть!

- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал...

* * *

- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!

- Но у него же совершенно нет слуха!

- При чем тут слух?! Его же будут учить играть, а не слушать!

* * *

Последние исследования доказывают, что из 3 915 674 528 людей 98 процентов слишком ленивы, чтобы целиком прочесть это число...

* * *

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.

- А какому виду спорта?

- Боксу.

- Он стал заниматься боксом?

- Не он, а я.

* * *

За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью:

- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю: ты спускаешься вниз...

- Что, меня туда не пустили?

- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела...

* * *

Жена говорит мужу:

- Я требую развода!

- Но на венчании ты говорила, что мы будем вместе до смерти.

- Ты прав. Тогда выпей чаю, что я тебе приготовила...

* * *

В части ожидается приезд генерала. Все кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достает. Думает: как же быть? Придумал! Берет ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.

Генерал обходит часть:

- Так, хорошо, трава зеленая, забор тоже покрашен. А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.

- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.

- Сам вижу, что миноотражатель! Почему не покрашен?!

* * *

Вопрос студенту матфака университета:

- О чем вы думаете, глядя на кирпич?

- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4.

Вопрос студенту архитектурного:

- О чем вы думаете, глядя на кирпич?

- О том, что, если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.

Вопрос курсанту высшего военного училища:

- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?

- О бабах.

- Но почему?!

- Я о них постоянно думаю!

* * *

- Папочка, кто такой массажист?

- Массажист - это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

* * *

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?

- Нет, у нее же парень есть...

- Ну ты подожди еще. У нее и дети будут...

* * *

- Ты был у врача?

- Вчера вечером.

- Он нашел у тебя что-нибудь?

- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал...

* * *

- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?

- Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации...

* * *

Женщина в семье - как переводчик: только она понимает и пьяный бред, и детский лепет.

* * *

Конферансье торжественно объявляет:

- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцовщики, лучшие юмористы...

Голос из зала:

- А можно сегодня без евреев?

- Можно. Концерт окончен!