Видео
В мире
Муж жене:
- Давай свой пароль от “Контакта” и иди спать.
- Если я дам пароль, то я спать не пойду!
- Почему?
- Я не хочу умереть во сне!
* * *
- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть!
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал...
* * *
- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
- Но у него же совершенно нет слуха!
- При чем тут слух?! Его же будут учить играть, а не слушать!
* * *
Последние исследования доказывают, что из 3 915 674 528 людей 98 процентов слишком ленивы, чтобы целиком прочесть это число...
* * *
- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.
* * *
За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью:
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю: ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела...
* * *
Жена говорит мужу:
- Я требую развода!
- Но на венчании ты говорила, что мы будем вместе до смерти.
- Ты прав. Тогда выпей чаю, что я тебе приготовила...
* * *
В части ожидается приезд генерала. Все кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достает. Думает: как же быть? Придумал! Берет ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть:
- Так, хорошо, трава зеленая, забор тоже покрашен. А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу, что миноотражатель! Почему не покрашен?!
* * *
Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4.
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что, если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?!
- Я о них постоянно думаю!
* * *
- Папочка, кто такой массажист?
- Массажист - это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.
* * *
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у нее же парень есть...
- Ну ты подожди еще. У нее и дети будут...
* * *
- Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал...
* * *
- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации...
* * *
Женщина в семье - как переводчик: только она понимает и пьяный бред, и детский лепет.
* * *
Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцовщики, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
