Анекдоты

Муж жене:

— Давай свой пароль от “Контакта” и иди спать.

— Если я дам пароль, то я спать не пойду!

— Почему?

— Я не хочу умереть во сне!

* * *

— Фаст-фуд очень вреден.

— А мне его врач прописал.

— Не может быть!

— Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал…

* * *

— Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!

— Но у него же совершенно нет слуха!

— При чем тут слух?! Его же будут учить играть, а не слушать!

* * *

Последние исследования доказывают, что из 3 915 674 528 людей 98 процентов слишком ленивы, чтобы целиком прочесть это число…

* * *

— Мой муж бросил пить благодаря спорту.

— А какому виду спорта?

— Боксу.

— Он стал заниматься боксом?

— Не он, а я.

* * *

За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью:

— Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю: ты спускаешься вниз…

— Что, меня туда не пустили?

— Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела…

* * *

Жена говорит мужу:

— Я требую развода!

— Но на венчании ты говорила, что мы будем вместе до смерти.

— Ты прав. Тогда выпей чаю, что я тебе приготовила…

* * *

В части ожидается приезд генерала. Все кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достает. Думает: как же быть? Придумал! Берет ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.

Генерал обходит часть:

— Так, хорошо, трава зеленая, забор тоже покрашен. А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части.

— Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.

— Сам вижу, что миноотражатель! Почему не покрашен?!

* * *

Вопрос студенту матфака университета:

— О чем вы думаете, глядя на кирпич?

— О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4.

Вопрос студенту архитектурного:

— О чем вы думаете, глядя на кирпич?

— О том, что, если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.

Вопрос курсанту высшего военного училища:

— А вы о чем думаете, глядя на кирпич?

— О бабах.

— Но почему?!

— Я о них постоянно думаю!

* * *

— Папочка, кто такой массажист?

— Массажист — это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

* * *

— Ты ей уже сказал о своих чувствах?

— Нет, у нее же парень есть…

— Ну ты подожди еще. У нее и дети будут…

* * *

— Ты был у врача?

— Вчера вечером.

— Он нашел у тебя что-нибудь?

— Да! У меня было три тысячи, и две он забрал…

* * *

— Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?

— Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации…

* * *

Женщина в семье — как переводчик: только она понимает и пьяный бред, и детский лепет.

* * *

Конферансье торжественно объявляет:

— Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцовщики, лучшие юмористы…

Голос из зала:

— А можно сегодня без евреев?

— Можно. Концерт окончен!