Видео
В мире
Фира кокетливо говорит:
- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда или мне еще раз пройтись перед тобой?
* * *
- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!
* * *
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером, говорит:
- Слушай, Абрам, когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" Просто скажи: "Здравствуйте!"
* * *
- Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
* * *
- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
* * *
- Извините, вы не подскажете, как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать "скорую"!
* * *
- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.
* * *
Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок. Паркур - это мое!
* * *
Женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга.
- Я не доверяю мужу, который оставался в приемном покое с этой медсестрой.
* * *
Большинство людей предпочитают дарить деньги из соображений практичности: дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчик
* * *
С педантичной женщиной жить очень тяжело, а с преподавательниц
* * *
Из анкеты девушки: "Ищу волшебника. Сказочник уже был".
* * *
- Я вот третий день думаю: можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
* * *
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать
Первая группа: с самого начала пристегиваются ремнями, при аварийных сообщениях со скучающим видом листают прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа: очень любопытны, стараются все потрогать, никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно - это новички, которые летят впервые.
Третья группа: очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко дрожать - это пилоты!
* * *
Разговор двух подруг:
- Тебе давно пора замуж!
- Да, никак не могу найти подходящего. Все о твоем Сене думаю.
- О моем муже?!
- Ну да! Думаю: "Не дай бог такой же придурок попадется"...
* * *
Совет для худеющих. Если съесть весь торт не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В ЛИФТЕ?
Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
* * *
Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы, идиоты!"
* * *
Просвистите гимн Советского Союза.
* * *
Приоткройте свою сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как? Хватает воздуха?"
* * *
Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
* * *
Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
* * *
Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
* * *
Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
* * *
Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.
* * *
Выберите какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
* * *
Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
* * *
Периодически мяучьте.
* * *
Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
* * *
Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей!" Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
* * *
Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это не заразно?"
* * *
Положите себе в карман что-нибудь увесистое и периодически по нему похлопывайте.
* * *
Скажите: "Интересно, а это для чего?" - и нажмите красную кнопку.
* * *
Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" - и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
* * *
На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
* * *
Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
