Непридуманные истории

— Ну, жди, скоро буду!

Через полчаса слышу рев мотоцикла, который затихает прямо у нас за забором. И заходит Саня — весь такой в кожаной экипировке, шлем снимает. Мама от грядок поднялась, смотрит на него из–под руки:

— Сань, ты, что ли?

Саня гордо:

— Я, теть Надь! Здрасьте!

Мама:

— А ну–ка подойди поближе…

Саня, насторожившись и притормозив:

— А че?

Мама:

— Да я никогда так близко живых мотоциклистов не видела…

* * *

У моей хорошей знакомой сын в Швейцарии работает, ну и семья его там вся. И вот позвали ее на праздники в гости — на Европу посмотреть, внука повидать. Вылет в Женеву сильно рано утром. Чтобы собраться и добраться в аэропорт, вставать знакомой пришлось практически ночью. Естественно, как только взлетели, она моментально уснула. А когда проснулась, поняла, что завтрак пропустила. А летит–то не "Аэрофлотом", а швейцарской авиакомпанией — стюарды по–русски только "спасибо", "здравствуйте" и "на здоровье" знают. Но знакомая не растерялась — подозвала мальчика–стюарда и, вспомнив Кису Воробьянинова, выдала знакомое каждому советскому человеку:

— Месье… Же не манж па сис жур…

И, знаете, сработало! Завтрак принесли моментально, и даже целых две порции (ну, логично — человек шесть дней не ел ведь!), правда, есть их пришлось под присмотром заботливой девушки–стюардессы, которая, наверное, сильно офигела от того, как тяжко приходится россиянам в кризис, и решила для себя, что уж одного–то голодающего она точно досыта накормит!..

* * *

Есть у меня один знакомый, Вася. Вася, помню, одно время постоянно жаловался, что как сядет на даче пивка попить, так ему обязательно в пиве дождевой червяк попадется! Ну, представляете, да, выпили вы бутылочку пива, а на дне… Ну гадость же редкостная! Вот и Вася плевался. А потом выяснилось, что этих червяков ему жена (теперь уже бывшая) подбрасывала — типа чтобы вызвать отвращение к пиву и отучить его пить. Что сказать? Отучила. Пиво он пить перестал и начал пить водку — она прозрачная, в ней червяков сразу видно.

* * *

Ежедневно хожу кормить бродячих котиков, что обретаются в гаражах неподалеку от работы. К делу кормления подхожу очень ответственно, и поэтому бедные сиротинушки Песя (пять кило рыжего меха и мяса) и маленькая Муся вместо дешевых кормов кушают у меня супчики из всяких потрошков и шей и всевозможные кашки.

Но на днях шеф–повар, так сказать, превзошел сам себя: приготовила им суп из обрезков красной рыбы с картохой–морковкой и кашу из четырех злаков. Пришла на место кормежки, Песя и Муся вышли. Песя, видимо, где–то поджираться стал, кашу мою раньше за обе щеки уплетал, а тут подошел, понюхал и сел рядом. Муся тоже, смотрю, харчами перебирать стала. Постояла я, посмотрела на них, а потом думаю: ну а что такого? Я голодная, замерзшая, усталая, а супчик вкусный, сытный и пахнет… Никогда не забуду выражения, что отобразилось на этих двух мордах, когда я с удовольствием их супчик приговорила!

* * *

Пристаю к пятилетнему сыну с нестандартным вопросом: "Сын, а ты откуда взялся?" Ломаю, так сказать, систему. Сначала ребенок делал вид, что не слышит, потом приспособился эффектно (и эффективно) съезжать с темы, а на днях не выдержал и, услышав мое стандартное: "Сем, ну откуда ты взялся–то?", посоветовал:

— Спроси у папы!

* * *

Мужу на работе подарили дартс. Принес домой, повесил на дверь, мелкий от зависти умер. Пришлось срочно покупать детский вариант с мячиками на липучке. Повесили на одной двери друг под другом. Теперь к мужикам боюсь в комнату заходить — или дротик в лоб или мячик в попу!

* * *

Работаю медсестрой. Врач–гинеколог ведет прием. Приходит очередная девушка. Врач смотрит ее карту:

— Так, по анализам все отрицательно… Алкоголь, курево, наркотики?

— Нет.

— Из страны выезжали за последние шесть месяцев?

— Нет… Да и до этого тоже нет.

— Беременность какая по счету?

— Первая.

— Половых партнеров сколько было?

— Доктор, знаете, я, наверное, самый скучный человек на земле…

Врач:

— Понятно.

* * *

Готовлю обед. Сын прибегает на кухню:

— Мама, мама! Там папа подавился косточкой от банана!

— Что за глупости? — говорю. — Откуда это косточки в банане?

— Так я засунул!

* * *

Моим племянникам завели собаку, порода — джек–рассел–терьер, девочка. Через некоторое время эта мамзель у них освоилась, начала по квартире скакать в поисках поиграть. И нашла — кота. Кот важный, породистый, призер многочисленных выставок и отец множества призеров. По квартире кот вышагивает важно, с поистине королевским достоинством, степенно переваливаясь с боку на бок. И причиндалы все его тоже болтаются в такт. И как раз эта часть кошачьего тела юную красотку и заинтересовала… В общем, призер выставок теперь живет на шкафах и перемещается по квартире, как ниндзя, — по воздуху. Потому что иначе эта неугомонная бегает за ним и за "помпончики" хватает — не, ну а че он дразнится и не играет?!