Жена звонит на работу:

— Слушай, я сегодня проезжала «Золотую рыбку» (ювелирный магазин такой), не смогла удержаться, зашла…

— Таня! — вскрикиваю в ужасе. — Ты же знаешь, что у нас два кредита, что с деньгами напряг! Ты помнишь, что обещала мне ничего ТАКОГО не покупать!

Жена обиженно:

— А я просто посмотреть зашла, что ты орешь–то?

— Ну, — немного успокаиваюсь, — посмотрела?

— Посмотрела, — отвечает. — Там такая классная цепочка была с кулончиком. Кулон такой с маленькой иконкой… Да, жаль, что с деньгами у нас такие проблемы…

Окончательно смягчаюсь:

— Ты бы хотя бы сфотографировала, чтобы я посмотрел.

Про себя думаю: надо бы расспросить ее в подробностях, что за цепочка и кулон, может, как раз с подарком вопрос закрою на день рождения там или Новый год!

И тут жена:

— Да зачем фотографировать–то — придешь домой и сам все увидишь! Я прям вот сижу на себя любуюсь — очень мне эта пара идет…

* * *

Разгадывала как–то сканворд. В два слова в столбик написан вопрос: «БАБАХАЛКА». Пять клеточек. Я с день где–то, наверное, голову ломала, так ничего и не придумала. Даже в Интернет лазила проверять, как подругу Халка зовут. Вечером к знакомой в гости пришла, рассказала, стали вместе думать. Она предположила, что это, может, не про того Халка, что зеленый и из кино, а про того, что футболист. Проверили «бабу» футболиста. Тоже не подходит!

В конце концов решили, что, видимо, в сканворде ошибка, отложили газетку, сидим обсуждаем свои женские дела. Тут на кухню заходит сын подруги Лешка — милый такой мальчонка 8 лет от роду. Подруга — ему:

— Лесь, слушай, может, ты знаешь… Вот, смотри, тут в сканворде, — показывает ему нужное место, — «баба халка», пять букв?

Лешка тут же в ответ:

— Салют!

Мы в один голос:

— Подходит!

И сразу же:

— Стой! А при чем тут салют?!

Ребенок смотрит на нас, как на ненормальных:

— Ну как «при чем»? Написано же — «БАБАХАЛКА»!

* * *

Моя вторая бабушка — из деревни и городскую маму с трудом выносила. Уже через несколько лет и пару детей она начала ныть:

— Скучно вы живете, Танюша, скучно! Очень скучно живете!

И пояснила удивленной маме:

— Ну вот что у вас за жизнь такая: сидите, воркуете. Вот бы Сережа (мой отец) выпил, как мужик, да топором бы тебя по дому погонял — вот было бы хорошо!

* * *

Въехала в столб на парковке, звоню мужу. Аккуратно так начинаю:

— Дорогой, я знаю, что ты только–только сделал мою машину, но… знаешь… я вот сегодня случайно опять ее помяла…

Муж деловито:

— Сторона та же?

— Да… То же левое крыло…

Облегченный выдох:

— Ну слава богу! А то ты, конечно, не замечала, но ее после того раза так плохо покрасили, я все перекрасить хотел. А теперь и повод есть! Молодец! Не, ну всегда бы так…

* * *

Подружка рассказала. Позвонили в дверь двое, пришли впаривать ерунду всякую, один даже ножку в дверь просунул, чтоб не закрыли, пока они ересь свою несут. И тут выходит в коридор ее кошка. Маленькая, но сумасшедшая «британка», которая ненавидит –барабанная дробь! — мужские ноги. Подруга даже испугаться не успела. Кошка мгновенно кинулась и располосовала ботинок чуваку, добравшись и до мяса тоже, и так же стремительно свалила обратно в комнату…
Подруга постояла, посмотрела на орущего парня, сказала:

— Извините. Приходите в другой раз.

И закрыла дверь. Больше не приходили.

* * *

Однажды, будучи в состоянии легкого алкогольного опьянения, почувствовал непреодолимое желание творить добро. И уговорил друга с машиной на забавную, как мне казалось, акцию. Мы нашли бредущую парочку и подкатили к девушке с предложением подвезти. Когда парень ее робко попытался обозначить свое присутствие, мы ретировались, хотя своим видом он бы и кошку не испугал. Нам казалось, что даже если ему и не перепадет ничего этой ночью, то акции его в глазах девушки явно вырастут.

Мы еще несколько раз повторили это представление. И неизвестно, сколько бы еще так катались, но тут очередной ухажер просто слился в процессе акции, а обиженная на него девушка вдруг согласилась… Мы два часа катали ее по городу, не зная, что с ней делать. Другу потом даже пришлось поехать к ней ночевать и еще два года с ней встречаться. С тех пор я всегда, прежде чем помогать людям, спрашиваю, а нужна ли им вообще эта помощь…

* * *

Метро. Час пик. Жара, ужасная давка… Среди толпы в вагоне стоит дедуля с огромным велосипедом и здоровенными сумками, привязанными к багажнику. Поезд прибывает на станцию, толпа пытается вывалиться, но дорогу всем перегораживает велосипед, который потерял равновесие из–за своей ноши. Недовольны и те, кто пытается выйти, и те, кто зайти. Среди прочего крика голос молодого человека:

— Отец, ты бы еще на «харлее» заехал!

* * *

Отдал бабушке свой старый телефон вместо того, что у нее был. Мой — сенсорный, ее предыдущий — обычный кнопочный. Бабуля, однако, вполне быстро освоилась с обновкой. Все, в общем, довольны были, пока как–то под вечер не получили от бабушки, уехавшей на дачу, SMS: «ОНО ЗДЕСЬ». Потом выяснилось, что случайно отправила, а потом еще весь день трубку не брала. Понервничали все изрядно, фильмы всякие вспомнили, ага…

* * *

Решили с коллегами провести субботний вечер в пейнтбольном клубе. В пятницу звонят оттуда — подтвердить заказ. Спрашивают, все ли у нас в силе.

— У нас–то да, — отвечаю, — а у вас?

Сотрудник клуба:

— Ну, веранда, мангал — все, как заказывали.

— А баня? — уточняю.

— С баней небольшая техническая проблема…

— Какого рода проблема?

— Баня сгорела…

* * *

Пошел под вечер на базар купить фруктов. Пока у лотка думал, чего и сколько купить, слушал, как моя продавщица очень эмоционально жаловалась другой на деревенских бабулек, которые с утра приезжают, быстренько продают свое и перебивают им (здешним, так сказать, стационарным продавцам) всю торговлю до обеда — все почему–то покупают у бабушек, а у них — никто.

— А взвесьте мне, пожалуйста, — начал я.

Продавщица, даже не оборачиваясь:

— Я уже весы сложила!

Кажется, я понял, почему все идут к бабушкам.

* * *

В первую ночь на съемной квартире не могла уснуть — за стеной соседи стучали и будто молились. Жутковато слушать это шесть часов. Утром не выдержала и приставила к стенке стакан, чтоб разобрать слова. «Я упал. Дверь закрыта изнутри. Позвоните по номеру 8918…» Позвонила. Оказалось, там живет дедушка сильно за девяносто. Он упал и не мог встать. А на плите грелся суп… В пять утра я позвонила по этому номеру, его дочь не удивилась звонку. Видно, не впервые. Через час приехала с МЧС.
* * *

Как–то разбирал документы одной подотчетной организации. В расходах обнаружил весьма занятный пункт — «Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов». Заинтересовался. Даже не поленился в технической документации порыться. Ну нет у них такой устройства! Решил в итоге съездить к ним посмотреть на это загадочное «устройство»… Оказалось, они просто не смогли придумать, как иначе можно списать деньги, идущие на еду для тамошнего складского кота Евлампия!

* * *

Шел я как–то по осени вдоль Мойки. Ну, представляете: ноябрь, Санкт–Петербург, туман и тлен. И тут вдруг из этого тумана выныривает старушка с безумным лицом, в черном берете, тянет ко мне костлявую ручонку и трагически восклицает:

— Алла и Мария — не родственницы Маргариты!

Когда пришел в себя, то в очередной раз подумал, что все–таки гарнитура hands–free у пешеходов — зло!

Невыдуманные истории